突然思い出す
レミニッセンスとかいうやつ
あまりそういうことは
なく生きてきたんですが
最近思い出すんですよ
虫歯のこと
もうその歯はとうになく
義歯なんですが
そこが痛かったこと
その噛むに噛めない嫌な感じ
匂い
抑えつけられて歯科治療したこと
抑えつけてた助手のおばさんの
体つき
着物の感じ 割烹着
声
化粧
薬の入ってる歯科医院の小さいガラス瓶
の蓋の立てる音
クスリの匂い 味 歯肉に沁みる冷たさ
たぶん七歳だと思います
母が言うんです
たぶん
我慢！とか
手足を押さえながら
辛いんですけど....
各地のコンサートで
ワンフレーズずつ歌ってもらった記録なんだけど
これみんなコロナで死なずにすんだ人だと思ったら
涙が止まんなくなっちゃった
https://www.instagram.com/reel/CjoBFgVg7dr/?igshid=MDJmNzVkMjY=
昭和のヒット曲
ご存知ですか
雪の降る町を
思い出だけが通り過ぎてゆく
で 始まる
暗いくらあい歌だが
みんなに愛された
テレビもスマホもなく
ラジオ放送しかない
カラオケもない世界で
みんなが歌った
子どもの頃はなんとも思わなかったが
これが作られたのは
戦後5年ごろである
5年前の感覚ってどうですか？
ついこの間ですよね
そうでもない？
戦争が終わってもまだ7年間は
日本は米軍の占領中である
しばらくは物資もなくて
餓死も普通にあった
栄養失調という言葉でよばれていた
そしてたぶん
戦争から帰った人の中には
人を殺したり
人を殺す場にいたりした
人が山ほどいた
PTSDなんて誰も思わず
黙って耐えていた
そういう人がこの歌を聴いた時の気持ちを
想像した時
やっと昭和って違っていたんだなあと思った
町は焼け野原で
有望な青年は片っ端から特攻させたから
もういなくて
食べるものもなくて
娘が米軍にさらわれても
我慢するしかない
そこから出発した時代
思えば遠くにきたもんだ
金に困って、
2日がかりで、協力して4人を殺して、
全員仲良く死刑確定した一家がいる。
その実行犯が、手記を書いた。
(お金が欲しくて)
それを基にした、ルポルタージュを読んだ。
だいぶ昔の事件だ。
手記作者本人から、抗議されながら、
ライターさんが書いた、
ある意味、力作の一冊だけど、
まあ読んでいて楽しい事件ではなく、
はっきり言えば、胸糞が悪い。
手記は、次男によるものだが、
不思議なのは、
この4人家族の、家族としての力学が、
激しい犯罪の中で、全くブレない。
書いている本人に、
内省がないとか、洞察がないと言えば、
それきりだが、
組長＝父、優しい涙もろい母、
エゴイストだけど冷静で自主的な兄、
家族に身を捧げる僕。
これに関しては、完璧な装置として、
暴力劇を回していく。
実行犯はある意味、
家族の殉教者である、自分に酔っている。
まあ覚醒剤でだいぶ頭がへんなんだけど....
はたから見ると、
ただ利用されてるだけ、
家族の誰も、この実行犯の次男のことなんか、
これっぽっちも本気で考えてないのに。
この実行犯も
自分の家族を守りたい
それだけのために
人の家族をいきあたりばったりに惨殺して
全然反省してない
(まあ覚醒剤で...以下略)
家族ってなんなんだろう？？？
日本人の国家幻想の、ど真ん中にも、
家族がいる。
この家族に連なってるという妄想で、
太平洋戦争を戦い抜いてきた。
日本国民は天皇陛下の赤子ってやつですね。
変換したら出ないくらいの死語だったけど
アカゴじゃないんだよね
セキシという....
人が最初に出会う、
差別や暴力は、
家族の中にこそあるのに。
なんでこんな家族に、
なんでも捧げちゃうんだろう？
真空では生きられないからなのかな？
まあそれだけの話なんですが。
一昨年父が亡くなった。
子供の頃から、暴力とかいろいろあったので
私から見たら、形だけ付き合う親だった。
水一つ自分で汲まない人だったが、
母が早く亡くなってから、
何もかもやらざるを得なくなった。
その頃、父の家に入ると洗濯石鹸の匂いがしていた。
父は頑張っていた。
それがだんだん、家族を家に入れなくなっていった。苦笑いしながら、外で会おうよ...というのだった。
ある日突然、怪我をしたから助けてくれと言われ、
久々に入った実家は悲惨なことになっていた。
床は抜け、水は漏り、虫の王国だった。
本人も気づかない、大きな脳梗塞があったのだった。
目が見えているが、
物が認識できなくなっていた父の家は、
まさにゴミ屋敷だった。
びっくりしている私に、
物が沢山あると、
怪我した時つかまれていいんだよ、とか言って....
父は頑張っていた。
ゴミ屋敷パートナーズというYouTubeチャンネルがある。
片付けのプロセスを見せてくれる。
肩まであるゴミが、きれいに消えて、
スッキリしたお部屋になる、
その爽快感で最初の頃は見ていた。
でもだんだん、住んでいる方の、
お人柄や、お困りのことや、
今までの生き方まで、
うっすら透けて見えるような、
そんな気がしてきた。
みなさん大変な思いをして、
生きてるんだなあと思った。
誰でも、ゴミ屋敷の人になるかもしれない。
そのすさまじい中に、ずんずん入ってきて、
妖精さんのように片付けてくれる。
ここのスタッフさんたちはすごい。
疲れた日や悲しかった日
ゴミ屋敷パートナーズを見ている。
名前がつくと便利だな
つぶやきです
説明するのは難しいけど
とにかく自分
性別が女性って言われると
はみ出るものを感じる
あまり上から言われると
強く怒りを感じる
3歳ぐらいの時
父に
大きくなったら
自分にも生えるか聞いたらしい
否定してほしかったぜ
ただこたえに困ったらしい
生えてこなかったなあ
笑えるなあ
10代の時は
頭の中では一人称はオレだった
たまに女性モードで話すと
あら かまっぽいわって
自分で思ってた
恋愛はどっちでもいいけど
きれいな女の人をみると
わくわくする
最初のは
女の人とだった
それでよかったと思ってる
20代では
よく禿げる夢を見て
年だからなあと思ってた
無意識はみごとにおっさんだった
牧師先生は言った
あなたのは思い過ごし
気の迷いですよ
そう思おうと思った時も
あったかな？
でも
そうじゃないと思うなあ
40代になっても
スカート履くと
お 女装してるなって思ってた
スカートはきらいじゃないけど
ああなってみたいなあって
思う対象は
ずっとずっと男性しかない
1日でもそうでなかったことがない
悲しいけど
でも胸を押しつぶして生きようとは思わない
こんな自分だけど
立派に結婚してて
子供ももう成人してる
子供は
うちのお母さんは
違うんだ
って思ったそうだ
結婚相手はとても大切な存在
でも
今20代だったらどう生きてるだろう
と
思わずにはいられないのです
